Det känns jätte konstigt att jag snart om hela 2 dagar ska flytta hem till Sverige, Göteborg. Jag kan inte förstå att jag bott i Oslo i 2 1/2 år. Samtidigt som jag känner all glädje iför det nya året och att börja skolan och närheten till mina vänner så känner jag en enorm sorg. Min mamma är sjuk i cancer och hon har blivit sämre. Hon har fått blodproppar i lungorna och ligger nu på sjukhus, hon är så pass dålig att hon inte kan gå. Jag är så fruktansvärt rädd. Rädd för vad som ska hända. Kärleken som jag känner för henne är enorm och jag älskar henne av hela mitt hjärta,, det är hennes förtjänst att jag är den jag är. Det är hennes förtjänst. Hon har gett mig allt hon haft och jag känner trygghet i henne. Jag känner en oroande känsla i magen... jag vet att jag när som helst kan få en panikångest attack. För jag kan inte se mig själv leva utan henne.
Jag ber.. snälla
torsdag 30 december 2010
onsdag 22 december 2010
NYÅRSKRÖNIKA 2010
Ok mycket har skett inte...
1.BARN: 0
2.FÖRHÅLLANDEN: 0
3.FÖRBRUK: 7
4.LÄGENHETER KÖPTA: 0
5.RESOR: summerjam = 1
6.FOLK SOM ÄR SKYLDIGA MIG PENGAR OCH VÄGRAR BETALA: 4
7.FÖRÄLDRAR MED CANCER: 1
8.FLYTTAR: 1
9.BEFODRINGAR: 1
10.VÄNNER SOM INTE ÄR VÄNNER LÄNGRE: 2
11.MÄNNSISKOR I MITT LIV SOM FÖRLOVAT SIG: 2
12.BIOBESÖK: 1
13.BÖCKER JAG LÄST UT: 1
14.ANTAL PERFEKTA DAGAR: 0
15.MÅLNINGAR JAG MÅLAT: 0
ja det ser ju ut att kunna bli bättre alltså. Punkt 2 skulle behövs putsas till lite + 5an skulle behöva kick-startas med dynamit. Punkt 11. grattis mina vänner att ni hittat era själsfränder (är inte alls bitter utan självklart jätteglad för eran skull)..grrrr hahaha
NR 14.. hur jävla svårt ska det vara att ha en perfekt dag per år åtminstone.. men nej inte det här året så jag hoppas givetvis på 2011 ska bli ett fantastiskt år.
OVER AND OUT
1.BARN: 0
2.FÖRHÅLLANDEN: 0
3.FÖRBRUK: 7
4.LÄGENHETER KÖPTA: 0
5.RESOR: summerjam = 1
6.FOLK SOM ÄR SKYLDIGA MIG PENGAR OCH VÄGRAR BETALA: 4
7.FÖRÄLDRAR MED CANCER: 1
8.FLYTTAR: 1
9.BEFODRINGAR: 1
10.VÄNNER SOM INTE ÄR VÄNNER LÄNGRE: 2
11.MÄNNSISKOR I MITT LIV SOM FÖRLOVAT SIG: 2
12.BIOBESÖK: 1
13.BÖCKER JAG LÄST UT: 1
14.ANTAL PERFEKTA DAGAR: 0
15.MÅLNINGAR JAG MÅLAT: 0
ja det ser ju ut att kunna bli bättre alltså. Punkt 2 skulle behövs putsas till lite + 5an skulle behöva kick-startas med dynamit. Punkt 11. grattis mina vänner att ni hittat era själsfränder (är inte alls bitter utan självklart jätteglad för eran skull)..grrrr hahaha
NR 14.. hur jävla svårt ska det vara att ha en perfekt dag per år åtminstone.. men nej inte det här året så jag hoppas givetvis på 2011 ska bli ett fantastiskt år.
OVER AND OUT
tisdag 21 december 2010
sista dagarna i OSLO
Var i Göteborg i helgen med Pernilla.. fett kul hade vi. Hängde på Lounge´s en hel del!
Vi köpte en del julklappar och undrade om vi skulle bli sprängda eller inte. Vi överlevde dock vilket var skönt :). Körde hem i världens äckligaste väder, det var ett tag där vi fruktade för våra liv, men vi överlevde det också.
Nu är det jobb... tisdag, onsdag och torsdag och på torsdag kväll drar jag till Göteborg igen! Sen vidare hem till Tibro-byen för firande av julgrejjen. Sen tillbaka till Oslo för sista arbets-veckan. Känns konstigt att bli student igen.. men samtidigt så kommer jag nog trivas bättre på HDK än förra gången. Man kan väl säga att jag utvecklats en hel del. MEN det är upp till bevis.
Vad ska man säga egentligen. Den här bloggen är ju lite som en dagbok för mig eftersom jag inte har några läsare :(. Men Wtf. skitsamma. Jag har klippt lugg också. Känns bra.
Vi fick silverplats i handbolls EM för damer.. Svinbra jobbat!
Ska nog dra igång med handbollen när jag landar i Gbg. Ser fram emot det!
kram
Vi köpte en del julklappar och undrade om vi skulle bli sprängda eller inte. Vi överlevde dock vilket var skönt :). Körde hem i världens äckligaste väder, det var ett tag där vi fruktade för våra liv, men vi överlevde det också.
Nu är det jobb... tisdag, onsdag och torsdag och på torsdag kväll drar jag till Göteborg igen! Sen vidare hem till Tibro-byen för firande av julgrejjen. Sen tillbaka till Oslo för sista arbets-veckan. Känns konstigt att bli student igen.. men samtidigt så kommer jag nog trivas bättre på HDK än förra gången. Man kan väl säga att jag utvecklats en hel del. MEN det är upp till bevis.
Vad ska man säga egentligen. Den här bloggen är ju lite som en dagbok för mig eftersom jag inte har några läsare :(. Men Wtf. skitsamma. Jag har klippt lugg också. Känns bra.
Vi fick silverplats i handbolls EM för damer.. Svinbra jobbat!
Ska nog dra igång med handbollen när jag landar i Gbg. Ser fram emot det!
kram
onsdag 15 december 2010
tisdag 14 december 2010
lärande & idiotin
Ja vad gjorde jag igår. vaknade upp i morse och mina fingrar som ut som prinskorvar från scans överskottslager i finspång. Hur som helst så var jag på shamrock och på möllergata igår. Jag och marita var å kollade på sverige-norge i handbollen.. VI VANN!!! love it.
Har träffat en kille där sporadiskt några gånger och han var varit så jäkla intensiv varenda gång och han frågade mig om vi var ihop efter att jag träffat han 2 ggr... jag drog genast i nödbromsen och panikerade med att säga.. nej för fan. Det finns helt enkelt inget mellanting. Antingen är killar PÅÅÅÅÅ som fan eller så vill de inte ha en pga att man antingen är ful, fet, fattig eller för galen. Med detta påståendet så måste jag berätta vad som hände mer denna underliga kväll.. Och detta lärde jag mig faktiskt något av.
Marita hade en "vän" på besök och han blev tydligen intresserad av mig av någon konstig anledning. Och han frågade mig i slutet av kvällen om han och jag kunde bli ihop och ha ett relationship.
Än en gång. NÖDBROMS. Det roliga är att den här killen har typ inte sagt nåt på hela kvällen. Han har suttit på en stol som en säck potatis och tyckt synd om sig själv för han inte har kärlek i sitt liv. Jag fick därefter sitta och förklara i en timme, anledningen till varför vi inte kunde vara ihop. HERREGUD. säger ju sig självt.
OATTRAKTIVT
* när en kille har dålig hållning
* en kille som är desperat och visar det fullt synligt
* en kille som tycker synd om sig själv
* en kille som vägrar förstå vad man säger
* en kille som inte lyssnar
* en kille som försöker göra närmanden 3 sekunder efter att man träffats för första gången..
gah jag kan skriva på den här listan hela natten men nu är jag så pass trött att jag inte orkar sitta och hänga framför den här datorn längre och min säng i mitt minimala rum känns ändå lite lockande.
som sagt .. jag lärde mig nåt igår. FRAMSTEG !!!
Har träffat en kille där sporadiskt några gånger och han var varit så jäkla intensiv varenda gång och han frågade mig om vi var ihop efter att jag träffat han 2 ggr... jag drog genast i nödbromsen och panikerade med att säga.. nej för fan. Det finns helt enkelt inget mellanting. Antingen är killar PÅÅÅÅÅ som fan eller så vill de inte ha en pga att man antingen är ful, fet, fattig eller för galen. Med detta påståendet så måste jag berätta vad som hände mer denna underliga kväll.. Och detta lärde jag mig faktiskt något av.
Marita hade en "vän" på besök och han blev tydligen intresserad av mig av någon konstig anledning. Och han frågade mig i slutet av kvällen om han och jag kunde bli ihop och ha ett relationship.
Än en gång. NÖDBROMS. Det roliga är att den här killen har typ inte sagt nåt på hela kvällen. Han har suttit på en stol som en säck potatis och tyckt synd om sig själv för han inte har kärlek i sitt liv. Jag fick därefter sitta och förklara i en timme, anledningen till varför vi inte kunde vara ihop. HERREGUD. säger ju sig självt.
OATTRAKTIVT
* när en kille har dålig hållning
* en kille som är desperat och visar det fullt synligt
* en kille som tycker synd om sig själv
* en kille som vägrar förstå vad man säger
* en kille som inte lyssnar
* en kille som försöker göra närmanden 3 sekunder efter att man träffats för första gången..
gah jag kan skriva på den här listan hela natten men nu är jag så pass trött att jag inte orkar sitta och hänga framför den här datorn längre och min säng i mitt minimala rum känns ändå lite lockande.
som sagt .. jag lärde mig nåt igår. FRAMSTEG !!!
joråsåattee
det är typ 18 dagar kvar tills jag flyttar tillbaka till sverige!!!! jag är så fett glad! men samtidigt så är jag nervös. Har ju byggt upp en livsstil här som inte funkar i sverige. Innesittande vardagsliv med massa onyttig mat och ingen motion.. konstigt att jag inte väger mer än vad jag gör. hehe
Ska börja blogga lite mera när jag kommer till sverige för då kanske jag har nåt att berätta som är lite mer intressant.
Ska börja blogga lite mera när jag kommer till sverige för då kanske jag har nåt att berätta som är lite mer intressant.
måndag 6 december 2010
jo
om en månad så kommer jag ha ett helt annat liv än vad jag lever nu. Jag kommer ha en stabil vardag. Ett eget boende och något att göra om dagarna som gör att jag utvecklas. Jag kommer ha mina vänner endast en 20 minuter ifrån mig, istället för 4 timmar med buss. Jag känner en otrolig lättnad att äntligen få komma hem. Hem till familj och vänner. Slippa bo på 3kvm och ha alla mina kläder i högar på golvet. Om jag vill så kan jag springa naken hemma utan att bry mig.
Jag känner att det börjar pirra i magen av lättnad och förväntansfullhet.
Nu är det hårdkörning på jobbet. 12 arbetsdagar i rad och gasen i botten. Helgen den 18e december åker jag förmodligen till gbg. Inte säker än. är ju egentligen den sista helgen i Oslo. Men vem firar det? gahh.
Jag känner att det börjar pirra i magen av lättnad och förväntansfullhet.
Nu är det hårdkörning på jobbet. 12 arbetsdagar i rad och gasen i botten. Helgen den 18e december åker jag förmodligen till gbg. Inte säker än. är ju egentligen den sista helgen i Oslo. Men vem firar det? gahh.
torsdag 2 december 2010
GÖTEBORG - HOME SWEET HOME
Jag ska börja på HDK igen till våren. Jag flyttar hem från Oslo till Göteborg efter 2 1/2 år i Norge. Jag kan inte riktigt förstå att jag bott "utomlands" så länge utan att faktiskt uträtta något viktigt. FINE jag har fått många vänner som jag håller vid hjärtat. Men vad har jag egentligen uträttat? Jag kan inte säga att jag funnit kärleken. Jag har egentligen inte jobbat med det jag är utbildad till och jag kan verkligen inte säga att jag bott i en egen lägenhet som jag kommer att sakna. Och då återstår den stora frågan.
Vad är meningen med livet och varför lever man inte i nuet?
Jag har planer för Göteborg. Jag ska skapa mitt hem, jag ska äta nyttigt och laga mat i mitt nyrenoverade kök, träna, spela musik, sova i min otroligt sköna säng, jag ska skapa saker - kreativa saker för första gången på nästan 3 år. Jag ska finna mitt lugna och självsäkra jag. Och nån gång vill jag finna kärleken. Har lovat mig själv att jag inte ska gå in för att hitta en kille förrän i mitten av april. Jag är inte redo än helt enkelt. Jag gillar inte mig själv just nu, för jag gör så mycket dumt mot mig själv.
Just nu ser jag sliten och grå ut. Har ingen lyster i huden och mitt hår ser ut som ett gammalt fågelbo som inte ens fåglarna vill bo i längre även fast det är vinter ute.
Jag vill lova mig själv att bättra mig. Jag vill verkligen - men det är såååå otroligt svårt.
Vart är min livsgnista? vart är mitt jag? Vad vill jag?
Hur som helst så vet jag vilka lampor jag ska köpa till mitt nya kök.
Jag vet att jag vill bli en professionell designer och jag vill starta mitt egna företag och leva lycklig i alla mina dar.
GOOD LUCK TO MY SELF! PÖSS
Vad är meningen med livet och varför lever man inte i nuet?
Jag har planer för Göteborg. Jag ska skapa mitt hem, jag ska äta nyttigt och laga mat i mitt nyrenoverade kök, träna, spela musik, sova i min otroligt sköna säng, jag ska skapa saker - kreativa saker för första gången på nästan 3 år. Jag ska finna mitt lugna och självsäkra jag. Och nån gång vill jag finna kärleken. Har lovat mig själv att jag inte ska gå in för att hitta en kille förrän i mitten av april. Jag är inte redo än helt enkelt. Jag gillar inte mig själv just nu, för jag gör så mycket dumt mot mig själv.
Just nu ser jag sliten och grå ut. Har ingen lyster i huden och mitt hår ser ut som ett gammalt fågelbo som inte ens fåglarna vill bo i längre även fast det är vinter ute.
Jag vill lova mig själv att bättra mig. Jag vill verkligen - men det är såååå otroligt svårt.
Vart är min livsgnista? vart är mitt jag? Vad vill jag?
Hur som helst så vet jag vilka lampor jag ska köpa till mitt nya kök.
Jag vet att jag vill bli en professionell designer och jag vill starta mitt egna företag och leva lycklig i alla mina dar.
GOOD LUCK TO MY SELF! PÖSS
onsdag 17 november 2010
Göteborg igen da
hem ljuva hem. Snart ska jag hem. Var inte meningen att jag skulle hem i helgen men morsan ska på mötet med onokolog-gubben så jag ska vara där med henne på måndag. Kommer bli ett förmodligen brinnande helvete och ett stort ramaaskrii.. Eller nåt annat liknande svart hål. Förhoppningsvis så får vi ett bättre resultat än vad jag har väntat mig. Jag förväntar utav mig själv att jag ska gå på LOUNGE.. Mitt nya älsklingsställe utan dvs - alla äckliga 18-åringa killar som tror att de är gud själv och tror att man kan säga vad som helst till en vuxen kvinna. Jag överdriver kanske när jag kallar dem äckliga. Men ibland måste man vara radikal och bryta gränser och krossa linjer.
Jag har tittat klart på Grays anatomy säsong 5 och är irriterad över att jag inte har nästa säsong klar för besatthetstittande. I dont have a life.
En kille sa skrev till mig idag att han tyckte att jag var en grym tjej. Tackar för den och bockar inombords. Det var fint skrivet. Synd bara att det bara är fint på papper och att bokstäver på papper inte kan formuleras till ord i den bistra verkligheten.
Jag tror iof. att han har rätt i det han säger. Jag är dum-snäll och ibland något cool som människa. Fine.. Jag kan leva med det.
Jag vill att mitt liv ska börja ROCKA FETT snart. Tycker det är min tur.
Jag har totalt nu ca: 14 nissar och det är inte såå dåligt.
Det här blogginlägget blir lite huller om buller men mitt liv är ju på kant med allt så vem fan bryr sig. Det är ju bara jag som läser den här bloggen ändå.
JUST NU: väntar på säsong 6 av G-A. Väntar på P-Pengar, Väntar på NAV-pengar, väntar på Skatt-pengar och väntar på lön för oktober med 50% skatt, väntar på att mammas provsvar ska komma, väntar på att få flytta till sverige, väntar på att livet ska börja, väntar på att klockan ska bli så mycket att jag kan sova, väntar på att mina hormoner ska gå ur kroppen, väntar på min förkylning ska försvinna, väntar på att det ska bli fredag, väntar på mycket just nu.
MYYYYY LIFE IS ON HOLD. Vill ni träffa mig så ta en kölapp. Ni får fan också lära er att vänta.
DAFT PRICK
Jag har tittat klart på Grays anatomy säsong 5 och är irriterad över att jag inte har nästa säsong klar för besatthetstittande. I dont have a life.
En kille sa skrev till mig idag att han tyckte att jag var en grym tjej. Tackar för den och bockar inombords. Det var fint skrivet. Synd bara att det bara är fint på papper och att bokstäver på papper inte kan formuleras till ord i den bistra verkligheten.
Jag tror iof. att han har rätt i det han säger. Jag är dum-snäll och ibland något cool som människa. Fine.. Jag kan leva med det.
Jag vill att mitt liv ska börja ROCKA FETT snart. Tycker det är min tur.
Jag har totalt nu ca: 14 nissar och det är inte såå dåligt.
Det här blogginlägget blir lite huller om buller men mitt liv är ju på kant med allt så vem fan bryr sig. Det är ju bara jag som läser den här bloggen ändå.
JUST NU: väntar på säsong 6 av G-A. Väntar på P-Pengar, Väntar på NAV-pengar, väntar på Skatt-pengar och väntar på lön för oktober med 50% skatt, väntar på att mammas provsvar ska komma, väntar på att få flytta till sverige, väntar på att livet ska börja, väntar på att klockan ska bli så mycket att jag kan sova, väntar på att mina hormoner ska gå ur kroppen, väntar på min förkylning ska försvinna, väntar på att det ska bli fredag, väntar på mycket just nu.
MYYYYY LIFE IS ON HOLD. Vill ni träffa mig så ta en kölapp. Ni får fan också lära er att vänta.
DAFT PRICK
måndag 15 november 2010
olycklig vs lycklig
Igår var vi ute på nåt skitkasst patetiskt ställe som vanligt. Man dricker sig full för att vadå? Varför gör man det? Är det för att man ska hitta mannen i sitt liv och tro sig vara snyggare än vad man egentligen är? eller är det för att man ska göra bort sig så mycket så att man ska ha andra problem än de man redan har? Jag förstår inte min verklighet just nu. Vad är det som sker egentligen? Är jag på väg till Sverige eller inte? Har jag gjort en dumhet med jordnöten? Har cellgifterna fungerat? Kan någon se till så att min ekonomiska förbannelse slutar att verka på mig, för jag är fruktansvärt trött på att må dåligt hela tiden. JAG ÄR SÅ FRUKTANSVÄRT TRÖTT PÅ ATT MÅ DÅLIGT HELA JÄVLA TIDEN. Vem är det som bestämmer ens öde???? Jag undrar för att jag förstår verkligen inte. Jag vill bestämma att jag mår bra och faktiskt har en chans till att vara och förbli lycklig men jag tror inte på det själv.
fredag 12 november 2010
mål & mening
Biggest loser... nja jag vet inte, just nu står min våg på ca 85 kg. Dvs jag har gått upp jävla mycket p.g.a vistelsen i Tibro, jordnötter och annat strunt. Har inte haft panikångest på två veckor och det är skönt att slippa sånt.
Mitt mål är att gå ner 15 kg och väga 70 kg. Det kommer bli hårt men jag ska klara det. Jag vill se bra ut och känna mig nöjd med min kropp.
Nu är det snart mitten av november och jag får reda på om jag får börja på hdk till våren igen. Det är spännande som fan. Ser fram emot att komma tillbaka till Sverige och ha möjligheten att umgås med mina vänner lite mer. Det är 2 1/2 år sedan jag hade någon form av stabilitet i livet. Men inte ens då hade jag det när jag tänker efter. De ska renovera mitt kök i GBG och jag är så jävla tacksam! ska bli så skönt att få ha ett riktigt hem istället för 3 kvm att röra sig i.
Jag ser framför mig ett liv där jag får ha rum för det jag vill ha. Meditation, sund kost, kreativitet, vänskap och kärlek. Jag vet att Pernilla och de som bryr sig om mig kommer komma till Göteborg och hälsa på. Jag vet också att jag kommer känna så mycket mer lugn och harmoni när jag har min egna lägenhet. Närheten till mamma känner jag också kommer spela en stor roll i mitt nya liv.
Idag har jag skickat in en klagan över mitt skatteuppgör och jag hoppas att jag kommer få mer pengar igen på skatten än vad jag fått. 15000 var ju inte direkt mycket jämfört med det jag trodde att jag skulle få. Samt att jag ska få pengar från NAV också. Molly F....n lär jag ju inte få pengar ifrån så jag funderar starkt på att ringa hennes föräldrar och berätta vad hon sysslar med. Blir så jävla arg för människor som uppträder som småungar när de i verkliga livet har passerat 3års åldern. Trodde verkligen mer om henne efter Tyskland men så var inte fallet tydligen.
Sudi får jag ju inte umgås med p.g.a olika orsaker och det smärtar lite i mitt lilla hjärta men han får väl ta den tid han behöver och hans plats som vän i mitt liv står på standby... så jag har väl inte förlorat han för evigt iallafall.. Vore kul att se hans lilla knort växa upp till en redig Mwakimako. hihi
ja nu är det natta iallafall... länge leve ett snöfritt jordklot.
Mitt mål är att gå ner 15 kg och väga 70 kg. Det kommer bli hårt men jag ska klara det. Jag vill se bra ut och känna mig nöjd med min kropp.
Nu är det snart mitten av november och jag får reda på om jag får börja på hdk till våren igen. Det är spännande som fan. Ser fram emot att komma tillbaka till Sverige och ha möjligheten att umgås med mina vänner lite mer. Det är 2 1/2 år sedan jag hade någon form av stabilitet i livet. Men inte ens då hade jag det när jag tänker efter. De ska renovera mitt kök i GBG och jag är så jävla tacksam! ska bli så skönt att få ha ett riktigt hem istället för 3 kvm att röra sig i.
Jag ser framför mig ett liv där jag får ha rum för det jag vill ha. Meditation, sund kost, kreativitet, vänskap och kärlek. Jag vet att Pernilla och de som bryr sig om mig kommer komma till Göteborg och hälsa på. Jag vet också att jag kommer känna så mycket mer lugn och harmoni när jag har min egna lägenhet. Närheten till mamma känner jag också kommer spela en stor roll i mitt nya liv.
Idag har jag skickat in en klagan över mitt skatteuppgör och jag hoppas att jag kommer få mer pengar igen på skatten än vad jag fått. 15000 var ju inte direkt mycket jämfört med det jag trodde att jag skulle få. Samt att jag ska få pengar från NAV också. Molly F....n lär jag ju inte få pengar ifrån så jag funderar starkt på att ringa hennes föräldrar och berätta vad hon sysslar med. Blir så jävla arg för människor som uppträder som småungar när de i verkliga livet har passerat 3års åldern. Trodde verkligen mer om henne efter Tyskland men så var inte fallet tydligen.
Sudi får jag ju inte umgås med p.g.a olika orsaker och det smärtar lite i mitt lilla hjärta men han får väl ta den tid han behöver och hans plats som vän i mitt liv står på standby... så jag har väl inte förlorat han för evigt iallafall.. Vore kul att se hans lilla knort växa upp till en redig Mwakimako. hihi
ja nu är det natta iallafall... länge leve ett snöfritt jordklot.
onsdag 10 november 2010
äckligt kallt
DE ä bara äckligt kallt.. den dystra vargavintern närmar sig. Och jag är pank. typ iallafall.. hihi
renovering & GBG
YAAAAAAY jag har fått igenom en renovering i min lägga i gbg.. De ska byta ut köksluckor, handtag, köksbänk och golv!!! jag är sååå glad.
Var i gbg från torsdag till måndag. Jenny och Pernilla överraskade med att komma ner från Oslo för att hänga med mig i lägenheten. Vi var ute på lounge.. askul. Bästa stället evver. Skönt att slippa massa 18 åriga människor!
Jag var på ikea och köpte nytt täcke.. dubbelsängstäcke med värmegrad 5. Älskar min nya american-bed. Massa kuddar och massa kos. Jag är förväntansfull! Köpte en ny fin grön matta också.
Så nu fattas bara tapetsering i sovrummet.
YAAAAY
Var i gbg från torsdag till måndag. Jenny och Pernilla överraskade med att komma ner från Oslo för att hänga med mig i lägenheten. Vi var ute på lounge.. askul. Bästa stället evver. Skönt att slippa massa 18 åriga människor!
Jag var på ikea och köpte nytt täcke.. dubbelsängstäcke med värmegrad 5. Älskar min nya american-bed. Massa kuddar och massa kos. Jag är förväntansfull! Köpte en ny fin grön matta också.
Så nu fattas bara tapetsering i sovrummet.
YAAAAY
lördag 30 oktober 2010
konversation med mig själv.
- ska jag klippa lugg eller inte?
* Vem fan bryr sig?
- nä men jag menar jag kommer säkert ångra mig efter första klippet..
* klipp inte lugg da..
- funderar på att göra det ändå
* du är ju dum i huvudet..
* Vem fan bryr sig?
- nä men jag menar jag kommer säkert ångra mig efter första klippet..
* klipp inte lugg da..
- funderar på att göra det ändå
* du är ju dum i huvudet..
fredag 29 oktober 2010
panik
Det är jobbigt just nu. Känns som jag ska brista ut i tårar vilken sekund som helst. Fick en panikattack idag, lyckades häva den men har nyss andats i en påse. Jag lever.. YAAY
måndag 25 oktober 2010
mamma mia
Den sista veckan har varit hektisk.. jag menar först så har man varit på ett besök på sjukhuset där man behandlades som skit. Fy fan orkar inte ens berätta vad som hände. Sen fick man maginfluensa.. mindre trevligt.. spenderade två dygn i sängen.. det ena dygnet spenderades väl mer eller mindre med huvudet i toalettstolen och den andra i sängen koncentrerandes på att inte återvända till toalettstolen. Nåväl sjuk från jobbet.. DVS inte bra.
Jag flög från oslo till stockholm på onsdagkvällen.. hyperventilerade hela resan på 50 min. Usch blir mer och mer flygrädd för varje gång jag flyger. Sen träffade jag Imam på torsdagen, spelade biljard och hade trevligt. På fredagen träffade jag kristin.. också det trevligt med sushi och öl på the doors! På lördagen var det dags för Mamma Mia i globen! Mycket trevligt och underhållande! Efter globen åkte jag för att träffa sigrid vid medis. Träffade hennes nya kille och umgicks över lite alkohol!
På vägen hem därifrån så träffade jag en bekant som jag inte ska nämna namnet på men hur som helst så sa han helt taget från luften att:
- bara så att du vet så ska jag inte göra nåt med dig ikväll.. hint hint.. det blir inge 6 eller hångel...
Jag blev lite paff när han sa det... för jag hade absolut inte några intentioner alls över huvudtaget att ens försöka med nåt sånt.. varför skulle jag göra det??? Signalerar jag att jag är ledig och desperat eller?
Det är fan tragiskt alltså att alla killkompisar i min närhet tror att jag vill ha sexuellt umgänge med dem så fort deras flickvänner är bortflugna... jag menar vad är det för slags "vänner" jag har egentligen.. jag bara undrar???
Nu är iallafall i Tibro och imorgon ska jag byta däck på bilen och dra ner till gbg för att snacka med HDK och ta tillbaka mina nycklar till lght. Sen ska jag förhoppningsvis få träffa johannis och lisa innan jag drar också!
over and out!
Jag flög från oslo till stockholm på onsdagkvällen.. hyperventilerade hela resan på 50 min. Usch blir mer och mer flygrädd för varje gång jag flyger. Sen träffade jag Imam på torsdagen, spelade biljard och hade trevligt. På fredagen träffade jag kristin.. också det trevligt med sushi och öl på the doors! På lördagen var det dags för Mamma Mia i globen! Mycket trevligt och underhållande! Efter globen åkte jag för att träffa sigrid vid medis. Träffade hennes nya kille och umgicks över lite alkohol!
På vägen hem därifrån så träffade jag en bekant som jag inte ska nämna namnet på men hur som helst så sa han helt taget från luften att:
- bara så att du vet så ska jag inte göra nåt med dig ikväll.. hint hint.. det blir inge 6 eller hångel...
Jag blev lite paff när han sa det... för jag hade absolut inte några intentioner alls över huvudtaget att ens försöka med nåt sånt.. varför skulle jag göra det??? Signalerar jag att jag är ledig och desperat eller?
Det är fan tragiskt alltså att alla killkompisar i min närhet tror att jag vill ha sexuellt umgänge med dem så fort deras flickvänner är bortflugna... jag menar vad är det för slags "vänner" jag har egentligen.. jag bara undrar???
Nu är iallafall i Tibro och imorgon ska jag byta däck på bilen och dra ner till gbg för att snacka med HDK och ta tillbaka mina nycklar till lght. Sen ska jag förhoppningsvis få träffa johannis och lisa innan jag drar också!
over and out!
onsdag 20 oktober 2010
jordnötter
I fredags fick jag reda på att jag väntar på en jordnöt. Jag blev rädd och arg, men samtidigt lättad för jag inte trodde att jag kunde bli en ekorre. Nu sitter jag i mitt träd och tittar in i mitt liv som potentiell ekorre och inser att jag har vuxit som individ. Jag ser på mig själv på ett annat sätt. Idag kl: 1245 får jag reda på om min jordnöt är mogen.. jag vet inte om jag är redo för att bli ekorre än. Jag vill nog hoppa runt i skogen lite till, jag vill nog finna flera grenar att hoppa runt på.. jag vill nog inte vara bofast. Hela skogen är full med grenar och träd som man kan uppskatta och uppleva.
Idag pratade jag med en god vän.. eller f.d. god vän. Jag älskar honom som person och som som vän. Jag gjorde ett misstag en gång och blev kär i honom. Jag flyttade från mitt kollektiv för att jag inte skulle mista honom som vän. Men det visade sig att jag miste honom ändå. P.g.a att hans flickvän som väntar hans barn hatar mig. Jag träffade de båda på stan i helgen. Jag möttes av en blick som kunde döda. Det var inte trevligt. Jag försökte vara trevlig. Men jag hoppas att jag någongång får tillbaka honom som vän. För jag saknar mannen som förgyllde mitt 2008.
snakkes
kram
Idag pratade jag med en god vän.. eller f.d. god vän. Jag älskar honom som person och som som vän. Jag gjorde ett misstag en gång och blev kär i honom. Jag flyttade från mitt kollektiv för att jag inte skulle mista honom som vän. Men det visade sig att jag miste honom ändå. P.g.a att hans flickvän som väntar hans barn hatar mig. Jag träffade de båda på stan i helgen. Jag möttes av en blick som kunde döda. Det var inte trevligt. Jag försökte vara trevlig. Men jag hoppas att jag någongång får tillbaka honom som vän. För jag saknar mannen som förgyllde mitt 2008.
snakkes
kram
tisdag 12 oktober 2010
sleepy in a room full of important people
idag var jag på avdelningsledarmöte... damn.. märktes att det var länge sen jag satt stilla i 7 timmar. Visst, det var intressant och utvecklande! men de sista tre timmarna så hade jag en grusad landsväg i ögonen och var tvungen att tugga tugg-gummi för att inte somna. När jag kom hem var jag helt död, och då menar jag nästan medvetslös. Somnade nästan på fläcken och drömde mardrömmar om TPP och varuplaceringar.
I helgen är det fest för pernilla som fyller år och en annan kompis som ska flytta till brasilien.. har blivit lovad whiskey så jag kommer nog ha en trevlig kväll... ska be nån filma mig så jag kan se vad jag gjort dagen efter.
Japp nu ska jag se på Grays.. mitt nya intresse!! YAAAY. I HAVE NO LIFE.
kos dere!
I helgen är det fest för pernilla som fyller år och en annan kompis som ska flytta till brasilien.. har blivit lovad whiskey så jag kommer nog ha en trevlig kväll... ska be nån filma mig så jag kan se vad jag gjort dagen efter.
Japp nu ska jag se på Grays.. mitt nya intresse!! YAAAY. I HAVE NO LIFE.
kos dere!
greys anatomy
Såg på mitt första greys anatomy avsnitt idag... jag är faaan beroende redan efter två avsnitt. skit också. kl är nu 03:26 och jag ska på avdelningsledar-möte imorgon HELA DAGEN!! ska bli fett att lära sig lite nytt då å andra sidan, men det blir inte många sömntimmar.
Stockholms resan börjar närma sig med stormsteg.. har försökt övertala Imam om att umgås med mig men det återstår lite övertalning tror jag eh eller en gratis öl som tack för uppoffringen.
Försöker fortfarande nå MOLLY som är skyldig mig pengar. Fan jag hatar att tjata om pengar men när människor beteer sig som barnungar så blir jag irriterad. Har inte tid för sånna dumheter.
konversation på facebook:
TE: DUU... gå inte ensam hem efter krogen.. lova!
ME: nä det får du fan inte göra.. jag har läst blaskan och örebro idioterna som gör dåliga saker.. ta med en liten portabel köttyxa i partybagen ifall det sker nåt obehagligt..
TE: "portabel Köttyxa" nu även i pärlemor, den kan vikas in diskret under BH:n som du senare tar fram vid rätt valt tillfälle.
ME: Endast 499.- på NK!
SE: Hahaha jag kommer till Oslo 5e november :D styra upp något eller? P.s dem har eventuellt tagit psykfallet, men är sugen på den lilla köttyxan ändå d.s
Man kanske ska marknadsföra den där lilla portabla köttyxan iallafall.. kanske är en bra affärsidé så länge det springer runt killar/män som inte kan hålla den innanför byxorna.
peace
Stockholms resan börjar närma sig med stormsteg.. har försökt övertala Imam om att umgås med mig men det återstår lite övertalning tror jag eh eller en gratis öl som tack för uppoffringen.
Försöker fortfarande nå MOLLY som är skyldig mig pengar. Fan jag hatar att tjata om pengar men när människor beteer sig som barnungar så blir jag irriterad. Har inte tid för sånna dumheter.
konversation på facebook:
TE: DUU... gå inte ensam hem efter krogen.. lova!
ME: nä det får du fan inte göra.. jag har läst blaskan och örebro idioterna som gör dåliga saker.. ta med en liten portabel köttyxa i partybagen ifall det sker nåt obehagligt..
TE: "portabel Köttyxa" nu även i pärlemor, den kan vikas in diskret under BH:n som du senare tar fram vid rätt valt tillfälle.
ME: Endast 499.- på NK!
SE: Hahaha jag kommer till Oslo 5e november :D styra upp något eller? P.s dem har eventuellt tagit psykfallet, men är sugen på den lilla köttyxan ändå d.s
Man kanske ska marknadsföra den där lilla portabla köttyxan iallafall.. kanske är en bra affärsidé så länge det springer runt killar/män som inte kan hålla den innanför byxorna.
peace
lördag 9 oktober 2010
lördag!
sitter vid köksbordet med viktor och snackar skit.Sov till kl 17:00 idag som planerat. Gött att sova ut, varit sliten efter jobb nästan varje dag i en månads tid. Ska laga mat.. ris & cashewnötter.. gott gotti gott gott!!
Natten till lördag
Det var länge sen jag skrev blogg nu. Men ska försöka skriva lite oftare. Inte för att nån läser men för min egen skull då kanske.
Sitter i mitt rum i oslo som är på ca: 1 1/2 m * 2m, dvs inte så stort, mina kläder och tillhörigheter ligger utspritt i högar runt omkring mig. Har kommit in i en ond cirkel kan man säga ända sedan jag kom tillbaka från mig sjukskrivning i Sverige, då jag var hemma eftersom min mamma har drabbats av cancer.
Äter, varje dag nudlar med grillad kyckling och sover mestadels då jag inte jobbar. Orkar inte så mycket längre. Är mest trött och sliten.
Min gamla kärlek S. ska bli pappa till våren, min kompis P. har träffat sin stora kärlek i livet och jag sitter kvar i Oslo. Det känns sådär. Känns som om jag inte kommer någonstans med mitt liv längre.
Tänker tillbaka på livet i Oslo med lite glädje och mycket sorg. Mycket har ändå hänt under de här två åren. Har bott på tre ställen. Kollektiv nr 1. där den sociala faktorn var till 200%.. delade rum med S. Vilket var extremt kul och saknar den tiden med honom. Det andra kollektivet som var till större delen frustration för jag hade förlorat S. och då jag insett att min personlighet förvandlats till bitterheten själv.. Självklart hade jag otroligt roligt större delen av tiden men till slut så orkade jag varken med mig själv eller mina känslor för S.
Nu sitter jag där jag sitter med en sjuk mamma i sverige, inget som helst socialt liv och med matvanor utan dess like, sitter mest framför datorn och surar.
Kanske dags att faktiskt ta tag i mitt liv och flytta tillbaka till Sverige och mina vänner. Efter som min numera bara vän.. S. väntar barn och hans nuvarande förmodligen inte gillar mig så umgås jag ju inte så mycket med honom, Vilket jag tycker är tråkigt.
Har väldigt olika schema än P.P. så jag träffar ju inte henne så mycket heller.
Det är tråkigt just nu.. Det är vad det är. Men jag trivs otroligt bra på mitt jobb och i den position i företaget jag har nu.
Synd bara att jag är i oslo.
skriver imorgon. Om nutid och inte dåtid.. som jag alltid annars skriver om.
PÖSS
Sitter i mitt rum i oslo som är på ca: 1 1/2 m * 2m, dvs inte så stort, mina kläder och tillhörigheter ligger utspritt i högar runt omkring mig. Har kommit in i en ond cirkel kan man säga ända sedan jag kom tillbaka från mig sjukskrivning i Sverige, då jag var hemma eftersom min mamma har drabbats av cancer.
Äter, varje dag nudlar med grillad kyckling och sover mestadels då jag inte jobbar. Orkar inte så mycket längre. Är mest trött och sliten.
Min gamla kärlek S. ska bli pappa till våren, min kompis P. har träffat sin stora kärlek i livet och jag sitter kvar i Oslo. Det känns sådär. Känns som om jag inte kommer någonstans med mitt liv längre.
Tänker tillbaka på livet i Oslo med lite glädje och mycket sorg. Mycket har ändå hänt under de här två åren. Har bott på tre ställen. Kollektiv nr 1. där den sociala faktorn var till 200%.. delade rum med S. Vilket var extremt kul och saknar den tiden med honom. Det andra kollektivet som var till större delen frustration för jag hade förlorat S. och då jag insett att min personlighet förvandlats till bitterheten själv.. Självklart hade jag otroligt roligt större delen av tiden men till slut så orkade jag varken med mig själv eller mina känslor för S.
Nu sitter jag där jag sitter med en sjuk mamma i sverige, inget som helst socialt liv och med matvanor utan dess like, sitter mest framför datorn och surar.
Kanske dags att faktiskt ta tag i mitt liv och flytta tillbaka till Sverige och mina vänner. Efter som min numera bara vän.. S. väntar barn och hans nuvarande förmodligen inte gillar mig så umgås jag ju inte så mycket med honom, Vilket jag tycker är tråkigt.
Har väldigt olika schema än P.P. så jag träffar ju inte henne så mycket heller.
Det är tråkigt just nu.. Det är vad det är. Men jag trivs otroligt bra på mitt jobb och i den position i företaget jag har nu.
Synd bara att jag är i oslo.
skriver imorgon. Om nutid och inte dåtid.. som jag alltid annars skriver om.
PÖSS
torsdag 5 augusti 2010
nutid & dåtid
Under de sista månaderna har jag funderat mycket över livet, och varför saker händer och varför vissa saker inte händer. Just idag så ligger jag hemma på min mammas soffa. Situationen som den är nu är att mamma är sjuk i cancer, mormor och morfar är total förvirrade och dementa, jag bor i Oslo och nästan alla mina vänner befinner sig i Göteborg. Jag har försökt hitta svar på så många frågor de sista dagarna så allt bara spinner runt i huvudet på mig.
Varför blev mamma sjuk? Hon har inte druckit alkohol eller rökt i sitt liv... hon har bara brytt sig om andra och nästan aldrig tänkt på sig själv. Hon har aldrig varit egoistisk.
Är det det man måste vara? Egoistisk? För att överleva?
Jag man vet aldrig vart man befinner sig i livet. Om man har långt kvar till slutet eller om man faktiskt lever nära döden. Och vad gör man då med sitt liv om man gör det sistnämnda. Jag har levt som om jag haft en biroll i mitt eget liv.. jag vet att jag skrivit om det ofta. Jag levde mina första 19 år i Tibro, idrottade och hade egentligen inte något socialt liv. När jag var 20 lämnade jag hemorten för att studera i Leksand och vidare därifrån till Växjö och ett steg till och jag hamnade i Göteborg. Jag kan hålla med om att Leksand och Växjö var städer jag studerade i och det föll sig naturligt att flytta dit. Men Göteborg... enda anledningen egentligen till varför jag flyttade dit var p.g.a. en kille. Sen kom jag ju faktiskt in på HDK där men det var egentligen inte därför jag flyttade dit. Jag har alltid varit där för folk. Egentligen aldrig varit egoistisk. Är jag på väg mot samma öde som min mamma?
Jag har betett mig destruktivt kring män så länge jag kan minnas. Först var det M som jag faktiskt kom över relativt tidigt ändå. Sen gick jag väldigt snabbt över till K som kanske inte var det uppenbara valet av destruktivitet men jag hängde upp mitt liv kring honom i åtminstone 5 år av mitt liv.. tills jag flyttade från Sverige till Norge sommaren 2008. Vad som visade sig vara mitt öde i Oslo var att hänga upp mig på ännu en kille.. närmare bestämt S. Som jag faktiskt trodde att jag älskade över allt annat på jorden. I Norge höjde jag min destruktiva nivå till skyarna och blev faktiskt stundtals lite rädd för mig själv och mina reaktioner på saker och ting. Jag kunde bli så arg, frustrerad och psyko att jag faktiskt på fullaste allvar trodde att jag höll på att bli galen. Så långt får det inte gå.
Efter många om och men så slet jag mig loss och gjorde mig fri. Februari 2010. Dagen då jag lämnade mitt destruktiva jag i ett rum någonstans i Oslo och sökte mig själv. Jag ska inte säga att jag fullkomligt hittat mitt jag. Men jag är på god väg.
I mars kom beskedet att mamma hade cancer. Det var inte någonting som jag räknat med i min plan i livet. Jag förstår inte alls. Ordet cancer är något fruktansvärt, men själva innebörden som jag upplever den är så mycket mycket värre så jag kommer aldrig kunna beskriva den.
Känslan av att inte kunna göra något och känslan av att inte ha makten.
Känslan av att man kan komma att förlora sitt allt och en del av sin identitet och historia. Jag har aldrig någonsin i mitt liv önskat att jag haft barn, hus, familj så mycket som jag gör nu. Jag önskar att jag kunde ha haft stabil ekonomi, var klar med min utbildning, att jag haft en pojkvän som jag älskar och barn. Jag önskar även att jag haft mitt egna företag och att livet hade tett sig annorlunda än den verklighet jag ser idag.
Men det är som det är. Jag är sjukskriven t.o.m 30 augusti p.g.a. Anhörigs sjukdom.
Nu måste JAG förändra mitt sätt, mina tankar och idéer om hur jag vill att min framtid ska se ut. Vad vill jag ha? Jag måste lära mig vara egoistisk. Sortera ut mina tankar. Vad tänker jag och vad gör jag. Jag måste bli egoistisk. Är det något som inte är bra för mig - måste jag radera detta från mitt liv. Jag måste sortera ut vad som är viktigt och lägga i min "vill ha i mitt liv låda" Är det människor som bara suger energi ur mig och aldrig ger något tillbaka utifrån att jag bara ger och ger, de får helt enkelt försvinna ur mitt liv. För det viktigaste livet är familj och goda vänner.. Människor man älskar. Vad är livet utan denna kärlek.
Någon sa att "det viktiga är inte vad du gör.. utan vilka du gör saker med". Jag kan inte annat än hålla med om detta. Vad spelar det för roll om du har en chefs roll i ett företag och du tjänar en massa pengar .. om du inte har någon att dela din vardag med när du kommer hem?
Jag måste se denna tid i mitt liv som en utmaning. Det är ett test i hur stark jag kan vara och hur svag jag kan vara som person. Mitt emellan dessa skarpa förhållningssätt så finns en medelpunkt. Hur hög den än är eller hur lågt jag än må sjunka så ska jag kämpa mig igenom.
Jag bestämmer mig här och nu för att fortsätta min resa som jag startade i februari. Om jag så ska gråta, så ska jag känna, jag ska befinna mig i nuet. För det är det enda som existerar just nu. Jag kan göra upp massa planer och listor för vad jag ska göra i framtiden, självklart kan jag göra det. Men jag måste sätta delmål. Livet är inte som x2000, man kan inte bara köpa en biljett på nätet och sedan åka från punkt A till B, sittandes sovande i en skön sits. Man måste vara fullständigt klar över att varje beslut man fattar under varje minut av varje timme av varje dag gör skillnad.
Vad vill jag?
Varför blev mamma sjuk? Hon har inte druckit alkohol eller rökt i sitt liv... hon har bara brytt sig om andra och nästan aldrig tänkt på sig själv. Hon har aldrig varit egoistisk.
Är det det man måste vara? Egoistisk? För att överleva?
Jag man vet aldrig vart man befinner sig i livet. Om man har långt kvar till slutet eller om man faktiskt lever nära döden. Och vad gör man då med sitt liv om man gör det sistnämnda. Jag har levt som om jag haft en biroll i mitt eget liv.. jag vet att jag skrivit om det ofta. Jag levde mina första 19 år i Tibro, idrottade och hade egentligen inte något socialt liv. När jag var 20 lämnade jag hemorten för att studera i Leksand och vidare därifrån till Växjö och ett steg till och jag hamnade i Göteborg. Jag kan hålla med om att Leksand och Växjö var städer jag studerade i och det föll sig naturligt att flytta dit. Men Göteborg... enda anledningen egentligen till varför jag flyttade dit var p.g.a. en kille. Sen kom jag ju faktiskt in på HDK där men det var egentligen inte därför jag flyttade dit. Jag har alltid varit där för folk. Egentligen aldrig varit egoistisk. Är jag på väg mot samma öde som min mamma?
Jag har betett mig destruktivt kring män så länge jag kan minnas. Först var det M som jag faktiskt kom över relativt tidigt ändå. Sen gick jag väldigt snabbt över till K som kanske inte var det uppenbara valet av destruktivitet men jag hängde upp mitt liv kring honom i åtminstone 5 år av mitt liv.. tills jag flyttade från Sverige till Norge sommaren 2008. Vad som visade sig vara mitt öde i Oslo var att hänga upp mig på ännu en kille.. närmare bestämt S. Som jag faktiskt trodde att jag älskade över allt annat på jorden. I Norge höjde jag min destruktiva nivå till skyarna och blev faktiskt stundtals lite rädd för mig själv och mina reaktioner på saker och ting. Jag kunde bli så arg, frustrerad och psyko att jag faktiskt på fullaste allvar trodde att jag höll på att bli galen. Så långt får det inte gå.
Efter många om och men så slet jag mig loss och gjorde mig fri. Februari 2010. Dagen då jag lämnade mitt destruktiva jag i ett rum någonstans i Oslo och sökte mig själv. Jag ska inte säga att jag fullkomligt hittat mitt jag. Men jag är på god väg.
I mars kom beskedet att mamma hade cancer. Det var inte någonting som jag räknat med i min plan i livet. Jag förstår inte alls. Ordet cancer är något fruktansvärt, men själva innebörden som jag upplever den är så mycket mycket värre så jag kommer aldrig kunna beskriva den.
Känslan av att inte kunna göra något och känslan av att inte ha makten.
Känslan av att man kan komma att förlora sitt allt och en del av sin identitet och historia. Jag har aldrig någonsin i mitt liv önskat att jag haft barn, hus, familj så mycket som jag gör nu. Jag önskar att jag kunde ha haft stabil ekonomi, var klar med min utbildning, att jag haft en pojkvän som jag älskar och barn. Jag önskar även att jag haft mitt egna företag och att livet hade tett sig annorlunda än den verklighet jag ser idag.
Men det är som det är. Jag är sjukskriven t.o.m 30 augusti p.g.a. Anhörigs sjukdom.
Nu måste JAG förändra mitt sätt, mina tankar och idéer om hur jag vill att min framtid ska se ut. Vad vill jag ha? Jag måste lära mig vara egoistisk. Sortera ut mina tankar. Vad tänker jag och vad gör jag. Jag måste bli egoistisk. Är det något som inte är bra för mig - måste jag radera detta från mitt liv. Jag måste sortera ut vad som är viktigt och lägga i min "vill ha i mitt liv låda" Är det människor som bara suger energi ur mig och aldrig ger något tillbaka utifrån att jag bara ger och ger, de får helt enkelt försvinna ur mitt liv. För det viktigaste livet är familj och goda vänner.. Människor man älskar. Vad är livet utan denna kärlek.
Någon sa att "det viktiga är inte vad du gör.. utan vilka du gör saker med". Jag kan inte annat än hålla med om detta. Vad spelar det för roll om du har en chefs roll i ett företag och du tjänar en massa pengar .. om du inte har någon att dela din vardag med när du kommer hem?
Jag måste se denna tid i mitt liv som en utmaning. Det är ett test i hur stark jag kan vara och hur svag jag kan vara som person. Mitt emellan dessa skarpa förhållningssätt så finns en medelpunkt. Hur hög den än är eller hur lågt jag än må sjunka så ska jag kämpa mig igenom.
Jag bestämmer mig här och nu för att fortsätta min resa som jag startade i februari. Om jag så ska gråta, så ska jag känna, jag ska befinna mig i nuet. För det är det enda som existerar just nu. Jag kan göra upp massa planer och listor för vad jag ska göra i framtiden, självklart kan jag göra det. Men jag måste sätta delmål. Livet är inte som x2000, man kan inte bara köpa en biljett på nätet och sedan åka från punkt A till B, sittandes sovande i en skön sits. Man måste vara fullständigt klar över att varje beslut man fattar under varje minut av varje timme av varje dag gör skillnad.
Vad vill jag?
söndag 11 juli 2010
Lite arg
Jag är sur. Jag vill just nu vara kvar i Göteborg
har inte någon som helst lust för att åka tillbaka
till Oslo. Är inte ett dugg road. Jag vill ha en egen
säng, ett eget kök där jag kan laga mat och kunna ta hem
folk på middag, kunna åka ut till saltholmen-paradiset
när jag vill. Fan också' 100 km kvar till Oslo nu .... Får
ångest. Igår hade jag och Johanna en helt fantastisk dag.
Först var vi ute vid saltholmen och efter det gick vi till en
tapasrestaurang i linnestan. Senare var vi med Nicole på Magnus
och Magnus och drack rosevin! När vi senare gick vidare därifrån
så hittade vi ett par asfula uggleglasögon och en peruk! Så Jag
gick till exet som joey tempest och Johanna som nörd!
Länge sen jag hade så kul. Men nu är det över... Kan som sagt inte
låta bli att vara lite bitter.
har inte någon som helst lust för att åka tillbaka
till Oslo. Är inte ett dugg road. Jag vill ha en egen
säng, ett eget kök där jag kan laga mat och kunna ta hem
folk på middag, kunna åka ut till saltholmen-paradiset
när jag vill. Fan också' 100 km kvar till Oslo nu .... Får
ångest. Igår hade jag och Johanna en helt fantastisk dag.
Först var vi ute vid saltholmen och efter det gick vi till en
tapasrestaurang i linnestan. Senare var vi med Nicole på Magnus
och Magnus och drack rosevin! När vi senare gick vidare därifrån
så hittade vi ett par asfula uggleglasögon och en peruk! Så Jag
gick till exet som joey tempest och Johanna som nörd!
Länge sen jag hade så kul. Men nu är det över... Kan som sagt inte
låta bli att vara lite bitter.
torsdag 8 juli 2010
summerjam är över
summerjam är över för den här gången. Vi var 8 pers den här gången. 2 bilar och jävla massa skoj. Efter många felkörningar och massa liter slösad bensin så kom vi fram till amsterdam iallafall. Jag var så trött så att jag började grina efter vårt letade efter billig parkering.. så det blev till slut parkering för 90 Euro per bil. Vi bodde på BOBS HOSTEL så klart och fick rum högst upp.. med killer stairs. Damn lårmusklerna blev ganska tränade om man säger så. Efter tre underbara dagar i amsterdam var det tid för min högtidsvecka SUMMERJAM!
Åkte lite fel och hit och dit men i 35 graders sol så är det inte så konstigt. Jag sprang nästan sista biten till vår campplats. 7 dagar var det slut. Och nu längtar jag bara tills nästa år.
I år var det fokus på bad, vätskeersättning och sprit. Grym spelning med damien och nas!!!
På resan höll jag på att köra rakt in i en betongvägg pga en taskig jävla långtradare som prejjade ut mig i vägen.. NÄRA DÖDEN UPPLEVELSE GGR 1000. Så nu är jag tacksam för att jag ännu mer tacksam för att jag lever och inte har cancer.
Sudi är gravid på riktigt och jag hoppas att de blir lyckliga och kära resten av deras liv.
Lycka till vännen!
Hemma är det inte så jävla bra. Morsan är sjuk men jag har bestämt att hon ska blir frisk.
Semestern är snart slut. Vilket suger fet. men men jag saknar min träning och ett liv.
Fokus för sista delen av sommaren är att skaffa just ett liv och fokusera på rätt grejjer i livet. Har varit alldeles för mycket spök på min front. så det är dags att bli lite mer seriös i vad jag gör och hittar på.
KÄRLEK TILL LIV OCH LUST!!!
Åkte lite fel och hit och dit men i 35 graders sol så är det inte så konstigt. Jag sprang nästan sista biten till vår campplats. 7 dagar var det slut. Och nu längtar jag bara tills nästa år.
I år var det fokus på bad, vätskeersättning och sprit. Grym spelning med damien och nas!!!
På resan höll jag på att köra rakt in i en betongvägg pga en taskig jävla långtradare som prejjade ut mig i vägen.. NÄRA DÖDEN UPPLEVELSE GGR 1000. Så nu är jag tacksam för att jag ännu mer tacksam för att jag lever och inte har cancer.
Sudi är gravid på riktigt och jag hoppas att de blir lyckliga och kära resten av deras liv.
Lycka till vännen!
Hemma är det inte så jävla bra. Morsan är sjuk men jag har bestämt att hon ska blir frisk.
Semestern är snart slut. Vilket suger fet. men men jag saknar min träning och ett liv.
Fokus för sista delen av sommaren är att skaffa just ett liv och fokusera på rätt grejjer i livet. Har varit alldeles för mycket spök på min front. så det är dags att bli lite mer seriös i vad jag gör och hittar på.
KÄRLEK TILL LIV OCH LUST!!!
måndag 24 maj 2010
sommar snart
träning träning träning. Det enda jag tänker på just nu faktiskt
men har man ett mål så är det lättare.
Har planerat in 7 pass den här veckan som kommer. Så det är hårdkörning nu. På fredag ska jag ner till göteborg också. Fira min födelsedag och styra med morsans operation. Håller tummarna på att allt ska gå bra nu. Har ringt till sats för att fråga om det fanns veckokort. Men de hade en deal med att man betalade 200 kr på gång. GAHHH ruinerad pga träning. Men men hittar säkert nåt alternativ till det. Slutspurt inför summerjam också. Ska bli fett kul.. snart 10 pers som ska med.
Fokus vecka 21: LÅR, ARMAR, MAGE och hjärna.
men har man ett mål så är det lättare.
Har planerat in 7 pass den här veckan som kommer. Så det är hårdkörning nu. På fredag ska jag ner till göteborg också. Fira min födelsedag och styra med morsans operation. Håller tummarna på att allt ska gå bra nu. Har ringt till sats för att fråga om det fanns veckokort. Men de hade en deal med att man betalade 200 kr på gång. GAHHH ruinerad pga träning. Men men hittar säkert nåt alternativ till det. Slutspurt inför summerjam också. Ska bli fett kul.. snart 10 pers som ska med.
Fokus vecka 21: LÅR, ARMAR, MAGE och hjärna.
tisdag 18 maj 2010
in New York
Uppstart för en ny vecka. Har signat upp mig för ännu ett svettigt mardrömspass med spinning intervall i morgon tisdag. Efter utgången i söndags så fick jag än mer inspiration till att träna än mer. Kan faktiskt bli upp till två pass om dagen två gånger den här veckan.. för nu jävlar är jag på krigs-stigen. MEN jag måste göra det här för mig själv och inte för någon annan.
Fokus denna veckan
träning
sol
mat
sömn
Fokus denna veckan
träning
sol
mat
sömn
lördag 8 maj 2010
från 0 träning till besatthet..
Veckans träning har mest besått i löpning men har lagt in lite styrketräning nu.
Bara 6 veckor kvar nu. Och målet är uppsatt till minst 30 träningstillfällen till.
För att nå målet måste jag därför kutta ut lite av det jag gillar, dvs läsk och socker.
Så nu gäller det att undvika kolydrater, äta 5 små mål varje dag, tänka på vad jag äter och dricker. Samt att jag ska börja gå till jobbet och sova i tid. Kommer bli en utmaning men vad fan gör man inte för att komma i mål?!
Bara 6 veckor kvar nu. Och målet är uppsatt till minst 30 träningstillfällen till.
För att nå målet måste jag därför kutta ut lite av det jag gillar, dvs läsk och socker.
Så nu gäller det att undvika kolydrater, äta 5 små mål varje dag, tänka på vad jag äter och dricker. Samt att jag ska börja gå till jobbet och sova i tid. Kommer bli en utmaning men vad fan gör man inte för att komma i mål?!
torsdag 29 april 2010
spurt
Ok. 55 dagar kvar tills vi åker på Roadtrippen och det är bootcamp i Oslo.
Löpträning 5 dagar i veckan och 1 styrkepass finns i kalendern.
Och det är bara att kämpa på. Idag blev det 5 km, men egentligen så kanske det
fanns ork för mer. Men nu är det konditionsuppbyggnad.
TTTIIIIiiiggghttining Uuuuppp
Löpträning 5 dagar i veckan och 1 styrkepass finns i kalendern.
Och det är bara att kämpa på. Idag blev det 5 km, men egentligen så kanske det
fanns ork för mer. Men nu är det konditionsuppbyggnad.
TTTIIIIiiiggghttining Uuuuppp
onsdag 21 april 2010
change
För några veckor sedan tog jag det viktigaste beslutet jag tagit i mitt liv. Jag valde att tänka på mig själv i första hand. Jag drog från kollektivet. Jag fick nog av smärtan jag plågat mig under många år. 7 år av destruktivt beteende har satt sina spår och nu jobbar jag heltid med att förändra mitt liv till det bättre. Som jag vill ha det, inte som andra vill ha det.
Jag har lärt mig att jag är värd det bästa och att inte kompromissa med min egen vilja. Jag har förstått att tidigare gjort allt för att sabotera för mig själv.
Jag har så stora möjligheter att göra precis vad jag vill.
MÅL:
* gå ner 10 kg innan Summerjam
* åka på Summerjam
* byta lägenhet i Göteborg.
* fixa jobb i Göteborg
* resa till kambodja & Thailand i två månader
* njuta
Jag har lärt mig att jag är värd det bästa och att inte kompromissa med min egen vilja. Jag har förstått att tidigare gjort allt för att sabotera för mig själv.
Jag har så stora möjligheter att göra precis vad jag vill.
MÅL:
* gå ner 10 kg innan Summerjam
* åka på Summerjam
* byta lägenhet i Göteborg.
* fixa jobb i Göteborg
* resa till kambodja & Thailand i två månader
* njuta
torsdag 4 mars 2010
meningslöst 2.
Mitt liv känns meningslöst. Visst jag har ett jobb. Jag har vänner. Men det enda mitt liv består av är jobb och ekonomiska problem. I vilken ände ska man börja? Ska jag byta inriktning på mitt liv - är det som gymnasievalet? Kan man välja glädjeprogrammet på obestämd tid? Jag går helt klart fel linje för just nu har jag blivit tvångs-placerad på Offer&Misär-programmet. Jag förstår varför ingen läser den här bloggen för den handlar ju bara om hur säärpsykiee jag är som aldrig kan genomföra något. En vän till mig skrev på sin blogg att jag var psyk. Jag känner just nu att det var inte så bra att jag läste det inlägget för jag tänker på det varje dag. Är jag psyk? Och är jag dömd till att vara det?
Hur kan jag förändra hans syn på mig? Hur kan jag förändra min syn på mig själv? Är det överhuvudtaget möjligt? Har jag gjort bort mig så mycket att jag för alltid kommer att vara på ett visst sätt för vissa människor?
Hur kan jag förändra hans syn på mig? Hur kan jag förändra min syn på mig själv? Är det överhuvudtaget möjligt? Har jag gjort bort mig så mycket att jag för alltid kommer att vara på ett visst sätt för vissa människor?
onsdag 3 mars 2010
meningslöst
Håller på att bryta ihop totalt. Klarar inte så mycket mer nu. Just nu känner jag tomhet och rastlöshet. Ingenting går som det ska. Jag är tydligen ett psykiee också enligt vissa. Kan inte förstå att så fort man gillar någon så åker man helt ut ur bilden. Kanske var därför jag aldrig visade några känslor för några år sedan. Kanske bättre att man går tillbaka till den tidens tänkande. Man blir åtminstone inte sårad och ledsen. Bara bitter och ensam. Men vad är skillnaden egentligen?
måndag 22 februari 2010
kanske det kanske
att åka iväg i någon vecka... och sedan komma hem för att vara någon helt annan. Det har varit min dröm länge. Att kunna fly bort från alla problem, lägga problemen i en väska långt bort och sedan åka tomhänt tillbaka. Att bara kunna glömma allt som hänt och vakna upp som en tjej man kan bli kär i.
Jag har fastnat där. I tanken på att vara någon annan.
Jag är ett offer för mina egna känslor som jag inte kan ta mig ur. Jag har befunnit mig i en ond cirkel så länge jag kan minnas, så att jag inte vet hur jag ska ta mig ur den.
En vän till mig sa idag.. du måste visa dig stark.
Jag är stark i vissa situationer. När jag vet hur saker är, sanningen. Då är jag stark.
Jag är svag i många andra situationer. De situationer då jag har känslor.
Jag har fastnat där. I tanken på att vara någon annan.
Jag är ett offer för mina egna känslor som jag inte kan ta mig ur. Jag har befunnit mig i en ond cirkel så länge jag kan minnas, så att jag inte vet hur jag ska ta mig ur den.
En vän till mig sa idag.. du måste visa dig stark.
Jag är stark i vissa situationer. När jag vet hur saker är, sanningen. Då är jag stark.
Jag är svag i många andra situationer. De situationer då jag har känslor.
fredag 19 februari 2010
torsdag 18 februari 2010
erkännande
hur svårt kan det vara att förstå andras känslor. Jag påstår mig veta hur jag känner. Men jag har inte en aning om hur andra känner.
Jag har alltid sagt och påstått att jag är en bra människa, en bra flickvän. Men är jag det?
Jag har så länge jag kan minnas tyckt synd om mig själv, Lagt skulden på alla andra. Jag har makten över mitt eget liv och det är jag som tillåter dåliga saker hända mig. Det är inte synd om mig. Det är synd att jag gör så mot mig själv … OCH andra.
S situationen till exempel. Ett bra exempel på att jag låter någon annan styra mig. Nej. jag styr mig själv. Det är inte någon som tvingat mig.
Han gav mig uppmärksamhet i en minut och jag hänger upp mig på honom i flera år? Är det realistiskt NEJ. Är det något jag gör av kärlek? Kanske.
Men om jag reflekterar över hur situationen har varit. Om jag ser mig själv utifrån, så är jag en jobbig klängig brud som gör livet svårt för andra, speciellt för S. Hur många gånger har inte han ångrat att han träffat mig. Hur många gånger har han inte ångrat att han gav mig uppmärksamheten från första början?
Är inte det tragiskt. Hur många gånger har inte jag sagt att det var/är hans fel att det blev så som det blev.
Jag tjatar gång på gång.. det är ditt fel, du skulle inte ha gjort det, osv osv. Jag har kontrollbehovet som gör att allt blev en ända stor röra. Från A till B och vidare. Jag är på god väg att förstöra en väldigt fin vänskap. Och allt p.g.a. jag inte har styrkan att vara den jag är, att jag inte har styrkan. Jag är en svag person som inte kan stå för vad jag tycker och aldrig kan slutföra något, jag är en person som hela tiden använder ordet. jag.
Jag är en egoist och en självisk människa. Jag erkänner. Vill ha allt det som alla andra har. Jag vill ha en vacker pojkvän som älskar mig. Men är det, det viktigaste i världen? Så viktigt att jag ska trampa på den jag älskar och tvinga honom att älska mig. Tvinga honom att krama mig. Det känns som… om jag vill ha ömhet.. så måste jag tvinga någon, eller muta denna för att ge det till mig. Om du kramar mig så kan jag diska åt dig en hel månad. Eller om du ger mig massage så kan jag städa ditt rum, laga mat, vad som helst.
Jag inser.. du vill inte ha mig.
Jag har alltid sagt och påstått att jag är en bra människa, en bra flickvän. Men är jag det?
Jag har så länge jag kan minnas tyckt synd om mig själv, Lagt skulden på alla andra. Jag har makten över mitt eget liv och det är jag som tillåter dåliga saker hända mig. Det är inte synd om mig. Det är synd att jag gör så mot mig själv … OCH andra.
S situationen till exempel. Ett bra exempel på att jag låter någon annan styra mig. Nej. jag styr mig själv. Det är inte någon som tvingat mig.
Han gav mig uppmärksamhet i en minut och jag hänger upp mig på honom i flera år? Är det realistiskt NEJ. Är det något jag gör av kärlek? Kanske.
Men om jag reflekterar över hur situationen har varit. Om jag ser mig själv utifrån, så är jag en jobbig klängig brud som gör livet svårt för andra, speciellt för S. Hur många gånger har inte han ångrat att han träffat mig. Hur många gånger har han inte ångrat att han gav mig uppmärksamheten från första början?
Är inte det tragiskt. Hur många gånger har inte jag sagt att det var/är hans fel att det blev så som det blev.
Jag tjatar gång på gång.. det är ditt fel, du skulle inte ha gjort det, osv osv. Jag har kontrollbehovet som gör att allt blev en ända stor röra. Från A till B och vidare. Jag är på god väg att förstöra en väldigt fin vänskap. Och allt p.g.a. jag inte har styrkan att vara den jag är, att jag inte har styrkan. Jag är en svag person som inte kan stå för vad jag tycker och aldrig kan slutföra något, jag är en person som hela tiden använder ordet. jag.
Jag är en egoist och en självisk människa. Jag erkänner. Vill ha allt det som alla andra har. Jag vill ha en vacker pojkvän som älskar mig. Men är det, det viktigaste i världen? Så viktigt att jag ska trampa på den jag älskar och tvinga honom att älska mig. Tvinga honom att krama mig. Det känns som… om jag vill ha ömhet.. så måste jag tvinga någon, eller muta denna för att ge det till mig. Om du kramar mig så kan jag diska åt dig en hel månad. Eller om du ger mig massage så kan jag städa ditt rum, laga mat, vad som helst.
Jag inser.. du vill inte ha mig.
tisdag 16 februari 2010
Maybe
Det kanske inte blir något summerjam för mig i år, eller kanske blir det? Vem vet?
Att ta vara på nuet... att det ska vara såå svårt. Jag skaffar böcker och tidningar om hur man gör.. jag googlar - Hur man förändrar sitt liv.. Men så säger en person till mig - 4 år yngre.
Att jag är omogen - och jag är på ruta ett av oinspiration igen. Eller så spenderar en person mer tid med en annan person och jag tror automatiskt att jag är utbytt redo att kastas bort. Eller att det är nåt mer emellan dem, även fast jag vet att det inte är det.
Vad jag gör med mitt liv
1. sover
2. jobbar
3. sitter framför datorn
4. ligger framför datorn
5. gråter
6. deppar över mitt patetiska liv
Så vad skulle jag kunna göra med mitt liv? Vad gör andra med sitt liv? En person frågade mig en gång, när jag sa att jag inte hade tid för att se på tv. Vad gör du då?
OK. jag har ingen pojkvän, ingen familj i närheten, jag lagar inte mat, jag tränar inte så värst mycket, jag ser som sagt inte på tv, jag går inte utanför dörren, jag städar inte, tvättar inte, spenderar inte tid med vänner. VAD EXAKT GÖR JAG MED MITT LIV.
Jag tänker sönderstressad på ett liv med allt det jag just exkluderade.. och addade ett par snoriga ungar. WHAT? Hur hinner man med sånt?
Nä jag har inte tid att gå ut eller umgås med vänner... för jag måste se till att jag får se 10 avsnitt av sex and the city, får i mig 1 dl whiskey och att någon säger nåt dumt åt mig så att jag kan grina/tycka synd om mig själv i 6 timmar innan jag somnar.
FRESH
Att ta vara på nuet... att det ska vara såå svårt. Jag skaffar böcker och tidningar om hur man gör.. jag googlar - Hur man förändrar sitt liv.. Men så säger en person till mig - 4 år yngre.
Att jag är omogen - och jag är på ruta ett av oinspiration igen. Eller så spenderar en person mer tid med en annan person och jag tror automatiskt att jag är utbytt redo att kastas bort. Eller att det är nåt mer emellan dem, även fast jag vet att det inte är det.
Vad jag gör med mitt liv
1. sover
2. jobbar
3. sitter framför datorn
4. ligger framför datorn
5. gråter
6. deppar över mitt patetiska liv
Så vad skulle jag kunna göra med mitt liv? Vad gör andra med sitt liv? En person frågade mig en gång, när jag sa att jag inte hade tid för att se på tv. Vad gör du då?
OK. jag har ingen pojkvän, ingen familj i närheten, jag lagar inte mat, jag tränar inte så värst mycket, jag ser som sagt inte på tv, jag går inte utanför dörren, jag städar inte, tvättar inte, spenderar inte tid med vänner. VAD EXAKT GÖR JAG MED MITT LIV.
Jag tänker sönderstressad på ett liv med allt det jag just exkluderade.. och addade ett par snoriga ungar. WHAT? Hur hinner man med sånt?
Nä jag har inte tid att gå ut eller umgås med vänner... för jag måste se till att jag får se 10 avsnitt av sex and the city, får i mig 1 dl whiskey och att någon säger nåt dumt åt mig så att jag kan grina/tycka synd om mig själv i 6 timmar innan jag somnar.
FRESH
måndag 15 februari 2010
between 27 & fabulous
Ok! Seriöst talat. This is the new deal.
Killar är rötägg och slängs omedelbart i en soppel i din närhet. AND I MEEN IT.
Jag ska gå i KBT. Dags att snacka bort all ADHD, TORRETTS, nervösa sammanbrott, panikattacker, BULLSHIT och allt gammalt jag har i garderoben.
Jag ska rensa min garderob - bort med allt gammalt och in med nytt.
Jag ska spara till en resa - jag ska åka ensam.
Jag ska rensa min kropp från alla gifter och borsta tänderna 5 ggr om dagen.
Jag ska gå till mitt andra hem - elixia minst 4 ggr per vecka.
Jag ska hämta min trumma.
Killar är rötägg och slängs omedelbart i en soppel i din närhet. AND I MEEN IT.
Jag ska gå i KBT. Dags att snacka bort all ADHD, TORRETTS, nervösa sammanbrott, panikattacker, BULLSHIT och allt gammalt jag har i garderoben.
Jag ska rensa min garderob - bort med allt gammalt och in med nytt.
Jag ska spara till en resa - jag ska åka ensam.
Jag ska rensa min kropp från alla gifter och borsta tänderna 5 ggr om dagen.
Jag ska gå till mitt andra hem - elixia minst 4 ggr per vecka.
Jag ska hämta min trumma.
fredag 12 februari 2010
mindfulness
Klockan drar alltid iväg till 04-05 innan jag får nog ro i själen för att kunna sova. Mina drömmar är alltid lika intensiva och jag vaknar alltid lika trött. Trött på snö, kyla, ensamhet och besvikelser.
Jag vet inte hur många gånger jag tänkt. Om jag klär mig så här.. så kommer han gilla mig, Om jag bara börjar gilla den här musiken, då kommer han tycka att jag är cool, Om jag ser ut på ett visst sätt, om jag ... om jag ... om jag ...
Trött trött trött.
Ska försöka göra ett litet inlägg för att själv förstå varför jag är förvirrad i både bollen och i hjärtat.
DEFINITIVT JAG:
* Jag tycker att jag själv är rolig, kan skratta åt mig själv ibland för att jag alltid snubblar och slår mig, för att jag alltid begår samma misstag och att jag alltid faller för fel män.
* Jag har en störd syn på relationer. Jag vill ha mitt lyckliga slut. Och ingen borde säga åt mig att jag inte kan få det.
* Jag är född i tvillingarnas tecken - vilket gör att jag varken kan sitta still, sova, välja vilken klädstil jag ska hålla mig till, nöja mig, vara lycklig i nuet eller vara mig själv.
* Jag gillar att bowla, spela whatevver, jag gillar äventyr, jag är en tävlingsmänniska.
* Jag har tre svagheter i livet - och det är mörka män, whiskey och att bygga camp.
* Jag trivs inte med hur jag ser ut. MEN jag jobbar på det.
* Det finns dagar, kvällar och nätter då jag beter mig som en idiot. Men jag kommer nog aldrig fullkomligt att bli en.
* Jag är sämst på att slutföra projekt.
* Jag blir alltid kär i killar/män som inte vill ha mig.
* Min ekonomi = har du nån slant att låna mig?
Jag vet inte hur många gånger jag tänkt. Om jag klär mig så här.. så kommer han gilla mig, Om jag bara börjar gilla den här musiken, då kommer han tycka att jag är cool, Om jag ser ut på ett visst sätt, om jag ... om jag ... om jag ...
Trött trött trött.
Ska försöka göra ett litet inlägg för att själv förstå varför jag är förvirrad i både bollen och i hjärtat.
DEFINITIVT JAG:
* Jag tycker att jag själv är rolig, kan skratta åt mig själv ibland för att jag alltid snubblar och slår mig, för att jag alltid begår samma misstag och att jag alltid faller för fel män.
* Jag har en störd syn på relationer. Jag vill ha mitt lyckliga slut. Och ingen borde säga åt mig att jag inte kan få det.
* Jag är född i tvillingarnas tecken - vilket gör att jag varken kan sitta still, sova, välja vilken klädstil jag ska hålla mig till, nöja mig, vara lycklig i nuet eller vara mig själv.
* Jag gillar att bowla, spela whatevver, jag gillar äventyr, jag är en tävlingsmänniska.
* Jag har tre svagheter i livet - och det är mörka män, whiskey och att bygga camp.
* Jag trivs inte med hur jag ser ut. MEN jag jobbar på det.
* Det finns dagar, kvällar och nätter då jag beter mig som en idiot. Men jag kommer nog aldrig fullkomligt att bli en.
* Jag är sämst på att slutföra projekt.
* Jag blir alltid kär i killar/män som inte vill ha mig.
* Min ekonomi = har du nån slant att låna mig?
torsdag 11 februari 2010
FINE! OK!
Trodde det skulle vara kännas tufft att bli dissad. Fine! OK! Det suger. Men idag hände det något fett märkligt. Har dom sista dagarna ringt en kille miljontals gånger (dock inte för att fråga ut honom till en till dejt) utan faktiskt för att få tillbaka pengarna han lånat från mig.
Får till slut tag på människan som tydligen har den lilla svarta boken "100 effektiva bortförklaringar" i bakfickan. Killen säger.. ja du ska få dina pengar men jag har lagt alla mina pengar på .... så du kan inte få dom förrän i helgen. Killen föreslår att vi ska träffas senare. Han säger att det är fortfarande lite tidigt på kvällen och att jag ska ringa honom om 2 timmar. (han har inga pengar på mobilen) FINE! OK! jag ser på sex and the city så länge.
2 TIMMAR SENARE....
Ringer upp ... inget svar
Ringer upp ... inget svar
ringer upp ... killen säger -kan du ringa upp mig om 5 min..
FINE! OK!
10 MIN SENARE....
* hej
- hej, jo du så att det är ju såhär att jag sitter och spelar poker här.
* ok (tänker att han är en jävla idiot)
- vad gör du?
* jag tittar på sex and the city
- fan vad tråkigt... vad hade du tänkt göra senare då?
* jag hade tänkt att du skulle komma hit och träffa mig!
- nääää asså fan MÅSTE jag det????
* NÄÄÄÄ, det måste du inte (WHAT???? killen är ju seriöst DUM i hela huvudet)
- Men vi kan väl träffas imorgon?!
* ehhh asså jag ska jobba, typ jag vet inte... ( GET THE FUCKING POINT RÖVHÅL )
Jag förstår mig inte på Killar. Tror dom seriöst att man vill träffa dom efter en sådan kommentar??
Får till slut tag på människan som tydligen har den lilla svarta boken "100 effektiva bortförklaringar" i bakfickan. Killen säger.. ja du ska få dina pengar men jag har lagt alla mina pengar på .... så du kan inte få dom förrän i helgen. Killen föreslår att vi ska träffas senare. Han säger att det är fortfarande lite tidigt på kvällen och att jag ska ringa honom om 2 timmar. (han har inga pengar på mobilen) FINE! OK! jag ser på sex and the city så länge.
2 TIMMAR SENARE....
Ringer upp ... inget svar
Ringer upp ... inget svar
ringer upp ... killen säger -kan du ringa upp mig om 5 min..
FINE! OK!
10 MIN SENARE....
* hej
- hej, jo du så att det är ju såhär att jag sitter och spelar poker här.
* ok (tänker att han är en jävla idiot)
- vad gör du?
* jag tittar på sex and the city
- fan vad tråkigt... vad hade du tänkt göra senare då?
* jag hade tänkt att du skulle komma hit och träffa mig!
- nääää asså fan MÅSTE jag det????
* NÄÄÄÄ, det måste du inte (WHAT???? killen är ju seriöst DUM i hela huvudet)
- Men vi kan väl träffas imorgon?!
* ehhh asså jag ska jobba, typ jag vet inte... ( GET THE FUCKING POINT RÖVHÅL )
Jag förstår mig inte på Killar. Tror dom seriöst att man vill träffa dom efter en sådan kommentar??
söndag 7 februari 2010
värdelös
Jag har aldrig känt mig så värdelös i mitt liv. Känslan av att vara utbytbar är en sådan fruktansvärd känsla att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Jag hatar mitt liv så fruktansvärt mycket just nu. Jag hatar mig själv och allt som finns runt omkring mig. Lögner, spel och mera BULLSHIT.
Känner för att dra långt bort från allt och ignorera tanken över att komma tillbaka till samma liv. Finns det något positivt? Eller är jag dömd till olycka? Vad gör man när man känner sig som en säck med skräp? jo man sover, för att bedöva smärtan. Så jag antar att det är det jag får göra.
Känner för att dra långt bort från allt och ignorera tanken över att komma tillbaka till samma liv. Finns det något positivt? Eller är jag dömd till olycka? Vad gör man när man känner sig som en säck med skräp? jo man sover, för att bedöva smärtan. Så jag antar att det är det jag får göra.
lördag 23 januari 2010
uppåt
Just nu är mitt liv ganska fantastiskt med en underton av lite fundersamhet. Jag tror att allt kommer lösa sig till det bättre och det känns bra.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)